Witz, barzelete e ca***de varie

[enrico89]

savè, cossa xe l'ultima roba che ghe passa per la testa a un mussato quando el se schianta sul parabrezza della machina?

............ el bus del c*l

Due mati vicini de leto in ospedal:

- Per cossa la xe qua lei?

- Per l'ernia. Dopo una barufin con mia moglie go tacà a spacar tuto. Go fato però un grando sforzo co me ga ciapà de butar l'armeron zo dela finestra. E lei?

- Mi iero dentro quel armeron!!!.

[bronza coverta]

In manicomio....un mato ghe disi a un altro: -Cio', te vol che scampemo???

e l'altro: -Ma cossa, te son mato????

[giacomin]

Mama perchè la maestra ciama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Sandro Sandrino e a mi la me ciama solo per nome?

eh!....te lo capirà quando te diventerà grande......Pompeo...

[dido76]

Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e babbo natale

aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con

l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.

Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito

per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:

Auguri! Dove metto l'abete?! ...

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

Modificato 10 Dicembre 2007 da dido76

[bronza coverta]

Xe notte, una notte scura scura, senza luna e senza stelle, buio pesto!

Nel bosco xè un orso e un cervo che cori come mati e a un certo punto i se s'cioca un con l'altro con una testada clamorosa. I se alza in pie....:ohi,hoi, no me ricordo piu' chi che son...e ti??? - Gnanche mi me ricordo chi che son, e no so gnanche chi che te son ti. No se vedi gnente. Come femo? - Alora l'orso disi: speta, te toco un atimo e vedo de capir chi che te son! - Bon, va ben. Alora....te gà le gambe fine e muscolose.......el musetto in punta......i corni..........Te son un cervo! - Siiiii, disi el cervo. Speta, adesso te toco mi.....alora.....te son tuto peloso.......te gà le onge longhe.....te spuzi come el demonio...........................no te sarà miga talian?????

[sergio78]

Xe notte, una notte scura scura, senza luna e senza stelle, buio pesto!

Nel bosco xè un orso e un cervo che cori come mati e a un certo punto i se s'cioca un con l'altro con una testada clamorosa. I se alza in pie....:ohi,hoi, no me ricordo piu' chi che son...e ti??? - Gnanche mi me ricordo chi che son, e no so gnanche chi che te son ti. No se vedi gnente. Come femo? - Alora l'orso disi: speta, te toco un atimo e vedo de capir chi che te son! - Bon, va ben. Alora....te gà le gambe fine e muscolose.......el musetto in punta......i corni..........Te son un cervo! - Siiiii, disi el cervo. Speta, adesso te toco mi.....alora.....te son tuto peloso.......te gà le onge longhe.....te spuzi come el demonio...........................no te sarà miga talian?????

sai coccola

[cucciolina]

Ahahahahahahahaha, grandissimo Bronza

[dido76]

La delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa.

Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

Dio: - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!?

Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.

Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

- "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

Dio: - "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.

Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:

- "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più Contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta?

Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"

Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

Struzzo: - "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene:

O l'uovo più piccolo...o il c**o più largo!!!"

Modificato 21 Dicembre 2007 da dido76

[babatriestina]

Sotto la piovazza, una suorina speta el autobus. Un camionista de bon cuor la tira suso e ghe offri el passaggio fin al convento. La suorina se presenta, "Io mi chiamo suor Celeste, e lei?" e el camionista, con un sorisetto, ghe fa "Mi me ciamo col nome de una roba che son sicura che a lei ghe piaseria tanto tegnir in man". La suora arrossissi e pensa ben che no xe el caso de continuar

Al arrivo, la lo ringrazia Grazie tanto signor, signor.... :unsure:

e la se ferma arrossindo. E el camionista : Ma suora, cossa la va a pensar??

Rosario, me ciamo!

Modificato 21 Dicembre 2007 da babatriestina

[bronza coverta]

Chiacchierata tra due prostitute.....

- Ma ti, cossa te ghe gà domandà a Babbo Natale?

- 100 euri, come ai altri......

[dido76]

Discorso tra una donna ed un uomo,

Prima del matrimonio:

Lei: Ciao Bernardo

Lui: Menomale, ho aspettatto cosi a lungo!

Lei: Vuoi che me ne vada?

Lui: NO! Ma come ti viene in mente una cosa del genere. Solo l'idea é terribile per me!

Lei: Mi ami?

Lui: Naturalmente! A ogni ora del giorno e della notte!

Lei: Mi hai mai tradito?

Lui: No! Mai! Perché me lo chiedi?

Lei: Vuoi baciarmi?

Lui: Si ogni volta che ne avrò l'opportunità!

Lei: Mi picchieresti?

Lui: Sei matta? Lo sai come che sono!

Lei: Posso fidarmi di te?

Lui: Si.

Lei: Amore.....

7 anni dopo il matrimonio:

..leggi il testo da sotto a sopra ....!!

[dido76]

... marito e moglie sono a letto .

All'improvviso lei, che era mezzo addormentata, sentì che lui la accarezzava

...

Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore ...

Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le

sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come faceva ...

Sì, da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !

All'improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!

"Cosa è successo ? Ti prego continua ... ne voglio ancora !" miagolò lei

"Shhh" la calmò lui "Già fatto"

"Come già fatto ?" dice lei sorpresa

"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando ..."

[bronza coverta]

Come farsi riformare ed evitare il servizio militare

Signor Ministro della Difesa,

mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e

di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo

della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una

vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale

figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha

sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto

moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi

diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed

inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio

zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è

contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in

quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio

nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che

io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno!

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato

dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote

prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di

accettare i miei più distinti saluti.

Per la cronaca, pare che il ragazzo in questione è stato riformato per "stato

psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima

familiare molto disturbante".

[arska]

hahahahaha spaziale "io sono mio nonno"

[bronza coverta]

Una bellissima signora milanese sposa un signore "istriano".

La prima notte di nozze, la signora va in bagno, si spoglia, si trucca, si profuma, indossa una vestaglia trasparentissima, esce dal bagno e si avvicina al marito: Mario, guardami, sono senza mutande......

e lui:...oh, no stemo cominciar con spese superflue.......

[b-chris]

"Ammazza che orgia"

Disse il lombrico vedendo il piatto di spaghetti.

[dido76]

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua

mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro

con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul

gabinetto!" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi

sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a

contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,

importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita.

Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da

mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di

donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona

ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro

con le gambe e le braccia incrociate. E´ la posizione ufficiale di "me la

sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con

"la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per

passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono

tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona

che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non

importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è

mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti

e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima,

piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali

non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta... dato che

non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti

abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in

aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la

circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di

5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di

pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non

succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non

sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma

per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei

fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede

grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia,

cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in

borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la

porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un

movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i

pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a

spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che

tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la

porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci

rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un

paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti

accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo

così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi

la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni,

conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il

cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre

un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di

porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla

fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe

vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo c**o non ha mai toccato

la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie

potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non

senti pi? le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo

sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che

vergogna! Finalmente vai al lavandino. E´ tutto pieno di acqua e non puoi

appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona

il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci

finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per

non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che

finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un

altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le

gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,

cosciente del fatto che hai passato un'eternità lì dentro. Sei fortunata

se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio

ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono

l'unica a quanto ne so!

Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è

rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.

"Perchè ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.

"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per

solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene

la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più

semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la

posizione'. E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno

pubblico e a noi uomini, perchè capiamo come mai ci stanno tanto.

[cucciolina]

Te sa che xe la pura e semplice verità? No xe facile mantenir la posizion sa?

[assist]

Colloquio di lavoro:

Il Responsabile:

"Hai gia qualche esperienza come venditore?"

Il giovane:

"Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.

Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.

"Quante vendite hai realizzato oggi?"

"Una!"

"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite!

Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"

"101.237 dollari e 64 cents!"

"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"

"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca.

Poi gli ho venduto quello medio.

Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.

Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.

Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di

voler andare sulla costa sud.

Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.

Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un

Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.

A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce

l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro

concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."

Il Responsabile

"Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"

"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto:

beh, visto che questo fine settimana si va in bianco, perché non va a pescare?"

[_titti_]

ALCUNE MERITANO PROPRIO L'OSCAR!!!!.....

> > Chi di voi non si ricorda quelle allucinanti domande sul sesso che

c'erano sui vari cioè e giornaletti simili??è troppo divertente perchè il

mondo si privi della sua esistenza!!Buon divertimento...

Eccovi delle domande vere poste a famosi giornali per ragazzine/i... e le

nostre risposte:

> > 1. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso

dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo

genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

(Bingo '90 per Top Girl)

> >

> > Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci

penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.

> > 2. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti

interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

> >

> > Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello

spazio, più o meno per la stessa ragione.

> > Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono

biodegradabili.

> > Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.

> > Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!

-----------------------------

> > 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per

Cioè)

> >

> > Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 4. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè)

> >

> > Risposta1: No, devi aspettare...

> >

> > Risposta2: No,se no ti arrestano

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 5. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive

avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

> >

> > Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?

> >

> > Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non sapeva che

ca**o farsene di 800.000.000 di assorbenti

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 6. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere

figli? (Disperata'92 per Cioè)

> >

> > Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai

in galera!

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 7. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

(Anonima'90 per Cioè)

> >

> > Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

-----------------------------

> > 8. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara

dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione

artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci

stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo

caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio

partorire con il cesareo? (Ariete'93 per Top Girl)

> >

> > Risposta1: In questi casi si partorisce dal cxxo> >

> > Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe

l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 9. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che

si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in

altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma

può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime.

E' vero? (Laura per Top Girl)

> >

> > Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?

> >

> > Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati:

alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il 'bersaglio' anche

fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli

indumenti .

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 10. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

> >

> > Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare

l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire

con il cesareo!

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 11. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una

lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

> >

> > Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però.

> > Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!

> > Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...

> > Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non

funziona!

> > Risposta 5: L'acido solforico è più efficace.

> > Risposta 6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo abbronzato ('Fanta fa

estate')!

> > ------------------------------------------------------------

> > 12. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

> >

> > Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i

cervelli?

> > Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...

> > Risposta 3:Certo che siete fidanzati: sei incinta!!

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 13. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

> >

> > Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 9).

> > Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda

nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 14. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio

ragazzo dice che è così. (Fede)

> >

> > Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella

adesso.

> > ---------------------------------------------------

-----------------------------

> > 15. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che

ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso

perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)

> >

> > Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si chiamano

zoo.

> > Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti

peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

> > ---------------------------------------------------

[_titti_]

Una fata propone ad una coppia di sposi:

"Poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un desiderio ciascuno."

La donna risponde allora:

"Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato.".

La fata agita la bacchetta magica e,

abracadabra, appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna.

Ora tocca al marito:"Beh...certo è molto romantico, ma

un'opportunità come questa capita solo una volta nella vita,

quindi cara mi dispiace ma vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me".

La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio.

La fata fa un cerchio con la bacchetta magica....Abracadabra!

All'improvviso il marito ha 90 anni!!

Gli uomini forse sono degli strxxxi, ma le fate sono

Donne!!!

[bronza coverta]

Gli uomini forse sono degli strxxxi, ma le fate sono

Donne!!!

Ah sì?

alora....Omo vecio, fà panza....

Baba vecia......fà stomigo........

[iaga]

Ciò.. go ridudo più con quela de bronza che con tutto el resto..

No la gavevo mai sentida..

[bronza coverta]

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:

- Pierino, qual è il problema?

Pierino risponde:

- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!

La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.

Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Il direttore esordisce:

- Quanto fa 3 x 3?

Pierino:

- Nove!

- Quanto fa 6 x 6?

- Trentasei!

E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:

- Credo che Pierino possa andare in terza...

La maestra dice al direttore:

- Posso fargli io qualche domanda?

Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:

- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?

- Le gambe!

- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?

Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:

- Le tasche!

- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?

Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:

- Il cocco!

La maestra non demorde:

- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?

- La gomma da masticare!

- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:

- Stringere la mano!

La maestra sempre più presa dalla sfida:

- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?

- D'accordo!

- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.

- La tenda, signora Maestra!

- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.

Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:

- L'anello nuziale!

La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:

- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.

Pierino:

- Il naso!

- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.

- La freccia!

- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?

Pierino:

- Scherzare!!!

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:

- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

[b-chris]

Bwahahahahaha Me immaginavo le facce del direttor co ghe fazeva le domande!