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Witz, barzelete e ca***de varie


Tirabaralla

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  • 2 settimane dopo...

Xe un mato che va in giro in motorin,

quando a un certo punto el se schianta contro un useleto.

L'useleto casca in tera disintegrà,

allora el tipo lo ciapa e se lo porta a casa per farlo riprender.

Lo meti in una gabieta,

ghe meti un poca de acqua e un toco de pan e el va a lavorar.

Intanto l'useleto se sveia, verzi i oci, vedi el pan, vedi l'acqua,

vedi le sbare e fa : "porca putana, lo go copà!" :merodolodalrider::merodolodalrider::merodolodalrider:

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Xe un mato che va in giro in motorin,

quando a un certo punto el se schianta contro un useleto.

L'useleto casca in tera disintegrà,

allora el tipo lo ciapa e se lo porta a casa per farlo riprender.

Lo meti in una gabieta,

ghe meti un poca de acqua e un toco de pan e el va a lavorar.

Intanto l'useleto se sveia, verzi i oci, vedi el pan, vedi l'acqua,

vedi le sbare e fa : "porca putana, lo go copà!" :merodolodalrider::merodolodalrider::merodolodalrider:

Bela questa....sottile :D:D:D

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  • 3 settimane dopo...

Esimi signori uomini, per el vostro quieto vivere, leggete e soprattutto apprendete quanto segue:

9 parole che usano le donne

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la

partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente

normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che

lei pensa che

sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il

significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima

di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola

clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che

perché cio' porterebbe

a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa

svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'

Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

:D

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Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura. Va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".

La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.

Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.

Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.

Così succede per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

:D

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A proposito de mal de testa... xe un omo che comincia sempre gaver mal de testa terribili...

cio' el va de un dotor, lo visita, controla tuto, fa esami... ala fine el dotor ghe fa:

"Go paura che dipendi dei testicoli, sarà de cavarli."

El mato va in panico, no cossa, ma come, no pol esser, voio un secondo parer.

El va de un'altro: visite, esami, analisi... ala fine anche questo "Me diaspiasi, ma credo che sarà de asportar i testicoli se la vol che ghe passi el mal de testa."

El mato se rassegna, e se sottoponi all'operazion.

Fata l'operazion el mato sta benon, niente piu' mal de testa, tuto tranquilo...

Dopo un poco de tempo el va in negozio per ciorse mudande... xe el comeso, e ghe

domanda un do' peri de mudande quarta misura...

el comeso lo varda ben e ghe fa "cusi' a ocio mi diria che la porta la quinta.."

e el mato "ma no, go sempre portà quarta"

e el comeso "la me scolti a mi... la cioghi quinta, che la quarta ghe strenzi le bale dopo ghe vien mal de testa"

:baba:

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Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:

" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".

E il tassista replica:

"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista...negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.

La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;

- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;

- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;

- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;

- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

ps:spero che no sfoci in discusioni politiche...iera cocola secondo mi...se crea problemi la elimino ;)

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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.

La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;

- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;

- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;

- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;

- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

ps:spero che no sfoci in discusioni politiche...iera cocola secondo mi...se crea problemi la elimino ;)

haha che bella :D

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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.

La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;

- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;

- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;

- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;

- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

ps:spero che no sfoci in discusioni politiche...iera cocola secondo mi...se crea problemi la elimino ;)

mi no so se la crea problemi, onestamente go le lagrime :D:D:D:D

in realtà per no crear problemi se podeva dir "il governo italiano", purtroppo saria andà ben uguale :cherobeara::cherobeara::cherobeara::censura::censura:

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la go sentida oggi per radio...

xe successo veramente e per questo fa ancora più rider...

una mula resta in strada con una gomma a terra, la ghe scrivi un sms al moroso perchè el ghe mandi el numero del soccorso stradale.. lui ghe rispondi 2 giorni dopo disendo che la lo trova sull'elenco...

fantastico!!!! :haha::haha::haha::crylol::crylol::crylol::crylol::crylol::merodolodalrider::merodolodalrider:

quel mulo xe diventà el mio idolo :ave::ave::ave::p:p:p:p:p

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anni fa durante un programma radiofonico a chicago:

Il gioco si chiama "Mate Match” e funziona nel modo seguente:

Il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.

Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.

L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano; solo in tal caso la coppia si

assicura la vincita del premio.

Una mattina di qualche mese fa, Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia…

Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Ascoltatore: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Ascoltatore: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."

DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 10 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "

DJ: "Uh huh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."

DJ: "Vai avanti Jim."

Jim: "Sul tavolo della cucina."

DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario…"

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono: "Buongiorno, qui è la Quinkos"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."

Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

DJ: "Bé per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: "Bene!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara."

DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim.....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."

DJ: "A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "12, 15 minuti forse."

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"

Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Vi ha visto?"

Sara: "JIM?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?

Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel c**o!"

(lunga pausa di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor…"

P.S.: La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.

:crylol::rotfl:

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la go sentida oggi per radio...

xe successo veramente e per questo fa ancora più rider...

una mula resta in strada con una gomma a terra, la ghe scrivi un sms al moroso perchè el ghe mandi el numero del soccorso stradale.. lui ghe rispondi 2 giorni dopo disendo che la lo trova sull'elenco...

fantastico!!!! :haha::haha::haha::crylol::crylol::crylol::crylol::crylol::merodolodalrider::merodolodalrider:

quel mulo xe diventà el mio idolo :ave::ave::ave::p:p:p:p:p

haha bella ma . se fossi stado mio el mulo ge la faria pagar :caregaintesta:

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  • 3 settimane dopo...

Dopo una lunga notte d'amore,

lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.

Comincia a preoccuparsi.

-Questo è tuo marito? Chiede nervosamente...

-No, sciocchino... Risponde lei accoccolandosi a lui

-E' il tuo fidanzato, allora?

-Nient'affatto! Risponde lei mordicchiandogli l'orecchio

-E' tuo padre o tuo fratello? Insiste lui sperando di rassicurarsi

-No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!

-Beh allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?

-Quello sono io prima dell'operazione...

:p:p:p

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