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Witz, barzelete e ca***de varie


Tirabaralla

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Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles.

La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo.

Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera.

La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre:

DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT.

La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES...

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In un convento de suore non se trova più suor Giustina.....tutte le sorelle, come matte che la zerca in tutte le stanze..."suor Giustina, suor Giustina dove sei?"....niente, non la xe....verso le 8 de sera, se presenta suor Giustina tutta trafelata sulla porta del convento....tutte le sorelle ghe corri incontro.." dove te ieri Giustina? Ierimo in pensier.." e ela "ah, laseme star, me xe successa una roba terribile, 2 muli me gA ciapà, me ga portà in una casa e me ga violentà per 3 giorni...." " ma come 3 giorna" ghe rispondi le consorelle " te son via solo de stamattina..." "si, xe vero ma go de tornar domani e anche dopodomani!!!" :haha:

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Xè due cannibali sentai al ristorante e col piatto davanti uno ghe fa all'altro:

- Cio....mi no ghe la fazzo più con mia moglie........

E l'altro:

- Bon, dai.....magna almeno le patate.................

:merodolodalrider: :merodolodalrider: :merodolodalrider:

frantic4yc.giffrantic4yc.giffrantic4yc.gif

Modificato da bronza coverta
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In un bar se incontra un triestin e un furlan.

I fa un per de giri de birre, e ad un certo punto el furlan comincia ...

"Sai che noi a Udine abbiamo una macchina, che da una parte metti un ramo e dall'altra esce una sedia finita ?? A Trieste non avete mica una macchina così".

El triestin replica : "Effettivamente no la go mai vista ...".

El furlan se fa forza e continua : "E lo sai che noi a Udine abbiamo anche una macchina, che da una parte metti un albero e dall'altra esce una cucina finita ?? A Trieste non avete mica una macchina così".

El triestin sempre più affranto rispondi : "Te ga ragion no la gavemo ...".

El furlan sempre più spavaldo continua ad infierir : "E infine, noi a Udine abbiamo anche una macchina, che da una parte metti un albero con le foglie e dall'altra escono tutti i mobili del soggiorno, i divani e le tende !!! A Trieste ve la sognate una macchina così !!".

Ma a quel punto el triestin esplodi : "Ciò, te sa che me xe vegnù in mente che a Trieste gavemo una macchina che da una parte te metti una luganiga, e dall'altra parte vien fora un porco intiero !!!"

El furlan : "Ma veramente ?? E che macchina è ??"

"La mon**za de tu mare !!!"

:merodolodalrider::merodolodalrider:

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Dopo una serata in un local dela furlania, un triestin ghe conta ai amici come che xe andada...

<<Ciò... 'sti mone furlani... ieri sera con mia molie semo andadi su in un local dele parti de Buia,

'sti mone de furlani... mi no capiso! Semo entradi e se paga subito 10€ e ne disi che se magna quanto che se vol!

'sti mone furlani ciò... figòn! Co semo al tavolo riva la cameriera e i ne dà un biglietto con un numero

de tenir per tuta la sera.

Ciò no go capido subito cos che iera alora go domandà: dopo ogni portata i ciama un numero e chi ga quel numero

va al pian de sora nel privè... no ve digo cos che sucedi de sora!

'sti mone de furlani... 10 euro per magnar e bever a volontà e anche la "lotteria".

Ciò, mi ghe go magnado come un porco, ben più dei 10 euro che go pagado... che mone 'sti furlani...>>

E un amico: <<Ah si ciò? E la lotteria? I te ga ciamado?>>

E l'altro: <<Ah mi mai... mia molie però... 3 volte la ga vinto!>>

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I 7nani va dal Papa in Vaticano...

Brontolo, al cospetto del papa, el ghe domanda:

- Scolta papa go una domanda per ti: secondo ti, esisti una moniga più bassa de noi? -

- No. - fa el papa...

- Dai, pensaci un attimo. - insisti Brontolo...

- Ma no, non c'è. - continua a insister el papa...

Alora Brontolo, stavolta incazzado nero:

- Ma ca**o papa, pensighe ancora. Te son sicuro al 100%? -

e el papa insisti ancora: - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi. -

I altri sei nani, sciopa a rider drio de Brontolo e, tra una ridada e l'altra, i ghe disi:

- Brontolo se ga guà un pinguin, Brontolo se ga guà un pinguin !!!

:merodolodalrider:

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  • 2 settimane dopo...

Una domenica qualunque verso l'ora de pranzo, in t'una gostilna del Carso se amala el cogo. El paron ghe vien i brividi pensando che el cogo xe a casa malado e che el local xe tuto prenotado de pranzi, tuto esaurido.

- "'Ndove trovo desso de furia un cogo?" el sbraita per la sala. Ma eco che un cinese che passava de la se fa avanti e ghe disi:

- "io blavo cuoco, potele plendele me!"

- "No, no, no ...posso, qua femo cusina domacia"

E el cinese: - "Ma io so fale tuta cucina domacia, klauti, stinco, patate in tecia, luganighe co'l klen, gliliate, calne de polco, tuto, tuto, so fale!"

- "Mah!" - fa l'oste titubante - "i miei clienti qua dopo magnà ghe piasi vignir drio in cusina a parlar co'l cogo"

- "Oh, ma io palale benissimo tliestino: ciò come xe, 'ndemo ciolse un bilin, femose un spliz".

- "Si ma bisogna saver anche le robe de cultura, le canzoni..."

- "Io sa cantale canzoni tliestine ..... Viva l'A e po bon, una flesca bavisela, goba tu male e gobo tu pale. Tute conoscele!"

- "Ma bisogna anche saver robe più popolari, tipo i proverbi, i modi de dir."

- "Conosce, conosce plovelbi e modi de dil. Tu dile uno e vede che io so!"

E lora l'oste scominzia: - "Xe più zorni..."

E el cinese: - "...che luganighe"

Oste: - "Dio no xe furlan...."

Cinese: - "... se no paghi ogi paghelà doman"

Oste: - "Can, dona e bacalà...."

Cinese: - "...no xe bon se no xe pestà"

Oste: - "Speta muss...."

Cinese: - "...che l'elba clessi"

Oste: - "Can che baia..."

Cinese: - ".........poco coto!"

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  • 2 mesi dopo...

tempo di guerra, in polonia i nazisti fanno una retata per le case uccidendo tutti quelli che trovano, mentre un nazista sta per sparare a un polacco improvvisamente appare l'arcangelo gabriele e ferma il nazista dicendo " fermo questo uomo in futuro diventerà' papa " il nazista risponde " e io" ," tu pure, ma dopo di lui".........

Modificato da 666
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tempo di guerra, in polonia i nazisti fanno una retata per le case uccidendo tutti quelli che trovano, mentre un nazista sta per sparare a un polacco improvvisamente appare l'arcangelo gabriele e ferma il nazista dicendo " fermo questo uomo in futuro diventerà' papa " il nazista risponde " e io" ," tu pure, ma dopo di lui".........

Son stada qualche minuto per capirla (si so, son rinco :D) però la xe bellissima!!! :rotfl:

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  • 4 mesi dopo...
  • 4 settimane dopo...

...Scola elementare in Istria...

la maestra:- Stelio....quanto fa duve più tre?...ala, piculo...dime....quanto fa???

Stelio:- ...uhnn......la speti che penso....uhm....alora.....(se gò....duve galine....tre porchi....copo una galina.....uhmmmm me resta una per far coi fusi....uhmmmmmm) ....orca siora maestra, xè difizile.......

-...Ma dai, Stelio....pensa ben.....

-Quatro!!!!!!

-Ma come, Stelio, quanto fa???

-Quatro, siora maestra!

-Ma no, Stelio......fa zinque, no quatro!

-Ma la xè sicura, siora maestra??

-Par forza che son sicura, Stelio....

-Ma sicura sicura????

-Ma par forza che son sicura, Stelio....perchè?

-Mah...a mi...istesso me par bastanza.............:merodolodalrider: :merodolodalrider: :merodolodalrider:

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  • 1 mese dopo...

Primo giorno in una scuola a Washington,

la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakirob Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:

"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana."

Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"

"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"

Di nuovo Suzuki in piedi:

"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa:

"vaff****o a 'sti bastardi giapponesi!!!"

"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:

"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

"Mi viene da vomitare!"

"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

"Succhiamelo!"

"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla:

"Suzuki del ca**o!"

"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside:

"ca**o, non ho mai visto un casino simile!"

E il Giapponesino: "Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

Il preside prosegue gelido:

“Ora vi sistemo per le feste!”

“Mario Monti, novembre 2011 alla vigilia delle festività Natalizie, dopo l’incarico ricevuto dal Presidente della Repubblica....!!!" :vino: :vino:

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In piena notte, un mato riva in camera de letto con una cavra ligada col guinzaglio.

Ghe da un tiro sull'interruttor della luce.

La moglie che dormiva la se sveia de soprassalto.

Lui taca a zigar ... "varda cosa me toca guar quando ti te ga mal de testa !!!"

La moglie incazada rispondi ... "ciò, ma cos te son mona, te me svei in piena note per dirme sta cazada ???"

E lui ... "ti sta zita, no parlavo con ti !!!"

:merodolodalrider::merodolodalrider::merodolodalrider:

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