tifone Posted November 18, 2005 Report Posted November 18, 2005 Un triestin ga sposà una furlana.La prima notte de nozze lui,voglioso,se avvicina e ghe disi,languido:"Amoreeeee,damela tuta...te prego...damela tuta!!!!"E lei:"Non parlare di lavoro adesso,caro!E poi la tuta l'ho appena lavata,stirata e messa nel cassetto!" :s'ciopado: :s'ciopado: Quote
giacomin Posted November 19, 2005 Report Posted November 19, 2005 All’aeroporto de Ronchi dei Legionari, i stà imbarcando i pasegeri de un volo intercontinentale (e za qua fa rider). Xè famiglie, omini d’afari, turisti…. e una copia de gay. Dopo el decollo un paseger ciama un’hostess perché el ga mal de denti e el ghe domanda un’antidolorifico. L’hostess la se acorzi che nela farmacia del’aereo i se ga dimenticà la provista de aspirine e, scusandose per el disguido la ghe disi de spetar, forsi passa, sarà per l’alteza…( insoma come el medico de base…. “se no te mori tornaâ€). Riva el momento de dormir. Vien studade le luci e tuti se meti comodi. I due gay (in viagio de noze) i se varda e un ghe disi al’altro: “Te sa che i me ga dito che far l’amor ad alta quota xè tropa roba!! imperdibile!! te vol che provemo?†L’altro el ghe rispondi: “Ma te son mato!!!! e se qulache’dun xè sveio e ne vedi!?†“Ma noooo! no te vedi che tuti dormi!! varda, te mostro mi che nisun ne vederà †El se alza e a vose alta el domanda: “Scusate c’è qualcuno che potrebbe darmi una sigaretta?†Tuti fermi, tuti ziti. Alora el tipo varda l’altro e el ghe disi: “Visto? Tuti dormiâ€. “E va ben alora, provemo†La matina, le hostess le fa el giro per veder se tuto và ben. Quela dela farmacia, la va a trovar el tipo co’l mal de denti e la lo trova co’i oci rossi, una ganasa gonfia come una nose de coco, stravolto dal dolor. “Ma sior mio, no la podeva domandarghe a qualche paseger se i ghe podeva dar un’aspirina, penso che la trovava qualche’dun che ghe la dava!!!! El tipo la varda con oci stralunai e el ghe disi: “Ma cossa le xè mata!! la vedi quel signor sentà 5 file più avanti? Ieri sera el ga domandà una sigaretta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I lo ga inc…… TUTA LA NOTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote
cucciolina Posted November 19, 2005 Report Posted November 19, 2005 :ihihihhi: :ihihihhi: Mitico Giacomin!!!!! :s'ciopado: Quote
Stefano79 Posted November 19, 2005 Report Posted November 19, 2005 La savevo za ma fa sempre rider Quote
diego Posted November 21, 2005 Report Posted November 21, 2005 A Barcola al bivio xe una bellissima mula che ciapa sol in bikini, sulla panza la ga un bel tatuaggio. Un mato che ciapa sol vizin ghe fa, scolta ma xe proprio Garibaldi disegna nel tatuaggio, si la ghe fa .Ma sotto del viso el ga anche la barba , el ghe domanda, per forza ghe disi la mula. Posso toccarla ghe disi lui. La putela lo guarda :va ben tochighe la barba, el mato meti la man dentro el slip, la mula ghe tira un sciaffon de quei bruti. Ma…te me ga dito ti de tocarghe la barba, si ghe fa la mula , de tocarghe la barba, no de meterghe le man in bocca. Gesù muore sulla Croce.All’improvviso el ciel se oscura ,se alza el vento e tuoni e fulmini continuamente. El versi un ocio e disi: porca Eva anche sto anno pasqua con la piova. Cristo in crose con i due ladroni a fianco , scolte, vigni più vizin de mi , el primo se avvicina disendoghe grazie Signore, el secondo no se movi, allora Gesù un poco su de giri el ghe fa, scolta o te vien qua vizin o no stemo nel Santin. Cristo in crose, sotto de lui due suore che piansi.La prima suora disi: perché i ghe cavi un ciodo saria disposta a far un peccato carnale, la seconda disi: anche mi saria disposta a perder la verginità per tirarghe via l’altro ciodo:Cristo le guarda el pensa:stà a veder che per ste do putane vado a finir a musada. Quote
Kiki Posted November 25, 2005 Report Posted November 25, 2005 > Una famiglia della minoranza slovena (padre, madre e figlio) da anni > residenti a Trieste si reca dal sindaco e gli chiede, ormai stufa di > essere sbeffeggiata, cosa bisogna fare per diventare triestini fino in > fondo. > Il sindaco, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto: > SINDACO: Alora, te gà de 'ndar su per la val Rosandra, co te rivi sul > primo clanzeto a sinistra te se buti in tel fiumisatolo e te nudi fin la > cascada, co te rivi su te sarà triestin, capì? > PADRE: Jebenti si, go capido! > La famigliola di corsa si reca a Bagnoli sulle rive del torrente e, ad uno > ad uno, tentano il gesto. > Il padre si tuffa nelle acque del fiumiciattolo, nuota, arriva sino alla > cascata e dice: > PADRE: Ciò muli che figo, me sento proprio triestin dala testa ai pie, > movite Medenka, vien suso anca ti che bevemo un spriz! > La donna segue le indicazioni e si tuffa. > MADRE: Vaca mastela, Boris te gà proprio razon, me sembra de eser una vera > sangiacomina, son cusì contenta, che bel! > Manca solo il figlio Drusan, il padre e la madre lo incitano a fare lo > stesso. > PADRE: Drusan, vien suso dai, butite. > FIGLIO: Col curaz che me buto, acqua xè freda e manca cartel bilingue che > disi de altezza! > PADRE: Dei no sta far storie, vien qua > FIGLIO: Pickumater ti capissi o ne, ti digo che no xè cartel bilingue e se > me buto region no da gnanca contributo! > PADRE: Ciò te gà finì de far el mona? Te se buti o no, vara che se vegno > mi zò te tiro longhi bruti, 'ndemo > FIGLIO: Gremo curaz! > Il padre sconsolato si rivolge alla moglie: > PADRE: Ciò, orpo de baco, no xè gnanca diese minuti che son triestin e xè > za un mona de s'ciavo che me fa girar i coioni!!! Quote
trert Posted November 25, 2005 Report Posted November 25, 2005 ahahahahaahhaha in friul la xe uguale ma coi furlani che traversa el tagliamento.. Quote
Maurizio72Ts Posted November 25, 2005 Report Posted November 25, 2005 ma la xe veeeeeccccciaaaaaa questaaaaaaaaaa Quote
giacomin Posted November 25, 2005 Report Posted November 25, 2005 Dopo aver magna e bevudo in un local istrian, un tipo monta in auto per tornar a casa ma el vien fermado dala milizia. “Ti ti son imbriago!†ghe disi el polizioto “Ma noooo go bevuto solo tre biceri!†contesta el tipo “Alora prova a sufiar balon,†ghe fa el milizionier El mato sufia e…….â€ti vedi? Ti ti son imbriago!! 100.000 Kune di multa.†La domenica dopo el torna a magnar nel steso local però el bevi la metà de quel che el gaveva bevuto la volta prima. Tornando a casa…….i stesi polizioti lo ferma denovo. “Ti ti son imbriago!†ghe disi el polizioto “Ma noooo go bevuto solo un bicer!†contesta el tipo “Alora prova a sufiar balon,†El mato sufia e…….â€ti vedi? Ti ti son imbriago!! 100.000 Kune di multa.†Stufo de ste multe, la domenica dopo el torna a magnar là ma el bevi solo acqua. Co’l torna casa….TRAK i stesi polizioti ….. la stessa scena “Ti ti son imbriago!†“Ma noooo go bevuto solo acqua!†“Alora prova a sufiar balon,†El mato ciol in man sto balon e vardandolo el disi: “Ciò ma questo xè un preservativo!†“Ah ti ga visto che ogi ti no ti son imbriago?†Quote
Fabieto Posted December 2, 2005 Report Posted December 2, 2005 Viz un po volgaretto, scuseme in anticipo ma me ga fatto troppo rider... Savè qual xe el prete de Trieste col binbin più grosso? | | | | | | | Quel de San Giovanni. Ciò te ga de cior l'autobus per far el giro della sua capela!! Quote
rix Posted December 2, 2005 Report Posted December 2, 2005 > Una famiglia della minoranza slovena (padre, madre e figlio) da anni> residenti a Trieste si reca dal sindaco e gli chiede, ormai stufa di > essere sbeffeggiata, cosa bisogna fare per diventare triestini fino in > fondo. > Il sindaco, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto: > SINDACO: Alora, te gà de 'ndar su per la val Rosandra, co te rivi sul > primo clanzeto a sinistra te se buti in tel fiumisatolo e te nudi fin la > cascada, co te rivi su te sarà triestin, capì? > PADRE: Jebenti si, go capido! > La famigliola di corsa si reca a Bagnoli sulle rive del torrente e, ad uno > ad uno, tentano il gesto. > Il padre si tuffa nelle acque del fiumiciattolo, nuota, arriva sino alla > cascata e dice: > PADRE: Ciò muli che figo, me sento proprio triestin dala testa ai pie, > movite Medenka, vien suso anca ti che bevemo un spriz! > La donna segue le indicazioni e si tuffa. > MADRE: Vaca mastela, Boris te gà proprio razon, me sembra de eser una vera > sangiacomina, son cusì contenta, che bel! > Manca solo il figlio Drusan, il padre e la madre lo incitano a fare lo > stesso. > PADRE: Drusan, vien suso dai, butite. > FIGLIO: Col curaz che me buto, acqua xè freda e manca cartel bilingue che > disi de altezza! > PADRE: Dei no sta far storie, vien qua > FIGLIO: Pickumater ti capissi o ne, ti digo che no xè cartel bilingue e se > me buto region no da gnanca contributo! > PADRE: Ciò te gà finì de far el mona? Te se buti o no, vara che se vegno > mi zò te tiro longhi bruti, 'ndemo > FIGLIO: Gremo curaz! > Il padre sconsolato si rivolge alla moglie: > PADRE: Ciò, orpo de baco, no xè gnanca diese minuti che son triestin e xè > za un mona de s'ciavo che me fa girar i coioni!!! BUAAHHAHAHHHA Quote
Kiki Posted January 4, 2006 Report Posted January 4, 2006 Cossa ga in comun una Yugo e una Ferari? La Ferari va da 0 a 100 in 4 secondi, la Yugo va da 0 a 4 in 100 secondi Perché le Yugo ga el lunoto termico? Per scaldarse le man in inverno quando te le sburti Perché esisti i marciapie? Perché i proprietari de la Yugo i possi gaver un modo sicuro per tornar a casa Come se fa a far andar veloce una Yugo? Tacandola drio un areoplan E come se la fa far andar ancora più veloce? Studando el motor Come te fa a radopiar el valor de una Yugo? Faghe el pien de benzina, opur se la Yugo xe vecia, basta meter una confezion de un litro de late nel baul Come se ciama i passegeri de una Yugo? Amortizatori Come se ciama una Yugo che riva in zima a una salita? Miracolo ! Perché tuti i proprietari de una Yugo va in paradiso? Perché i xe za stadi in inferno Come se ciama la Yugo con el dopio tubo de scarigo? Cariola Che diferenza xe tra una baleta de golf e una Yugo? La baleta de golf te la pol far andar 500 metri più in avanti Che diferenza xe tra una Yugo e un carel de la spesa? El carel de la spesa xe più facile de sburtar Che diferenza xe tra una Yugo e un testimone de Geova? Al testimone de Geova te pol sbaterghe la porta Perché la Yugo subissi pochi dani in un incidente? Perché la magior parte dei dani li subissi el caro atrezi Cossa i ghe da a chi compra una Yugo insieme al libreto de le istruzioni? La cartina coi percorsi e i orari dei autobus La Yugo ga adotado un novissimo “air-bag a pedal”: quando l’autista percepissi el pericolo de un incidente el comincia a pompar sul pedal e ghe se gonfia el balon. Un tizio su una Yugo con aria de figo se afianca a un Ferari, el tira zo el finestrin e el ghe ziga a l'autista de la Ferari: - Ciu ti, te ga el frigobar in tela Ferari, ara che mi lo go su la mia Yugo E el tipo de la Ferari con aria de suficenza - Ovio che lo go - Ciu ti, te ga l'impianto aifai coi wufer, ara che mi go tuto in baul su la mia Yugo E el tipo del Ferarin, un poco scazzado - Ma si che lo go, che monade. - Ciu ti te ga i sedili in pele, ara che mi li go su sta mia Yugo El tipo de la Ferari sempre più el se rompi: - Ma sicuro che go i sedili in pele. - Ciuuu e te ga la machineta per far i pop-corn, mi lo go su la mia Yugo Porca vaca el tipo no la ga. Vien el verde el tira una verta e el fuga via. Come prima roba el cori dal concessionario a farse montar la machineta per i pop-corn. Fato el lavor el comincia andar in zerca del tipo co la Yuga e gira gira tuto el giorno vien la sera e no'l lo trova. Ormai aflito el fa per tornar a casa quando per strada el vedi la Yugo in postegio coi vetri apanadi. El se avicina e el bati sui vetri ma gnente. Bati e ribati finchè el vedi che de dentro un col dito neta e varda fora e lui ghe ziga: - salve, son mi, quel de la Ferari de stamatina al semaforo, la se ricorda? Volevo dirghe che anche mi go la machineta dei pop-corn a bordo de la mia Ferari. El tipo nela Yugo cala el finestrin e el disi: - E ghe par che per sta monada la vien romperme le bale co me fazo la docia ? Quote
trert Posted January 5, 2006 Report Posted January 5, 2006 buahahahahaha bestiali.. go le lagrime!! Quote
cenerentola82 Posted May 8, 2006 Report Posted May 8, 2006 Un albanese, un istrian, un furlan e un triestin trova la lampada de Aladino; un de lori sfrega la lampada e subito vien fora el genio che li vedi e disi: porca miseria, se in 4 !!! Eh bon ah, femo un desiderio a testa, cussì ste boni. Comincia l'albanese: "Io volerhe che Albania si stacca di penisola balcanica e si attacca con Puglia, così finirhe trhagedia do prhofughi in mare e scafisti e dolorhe" ed il genio lo esaudisce... l'Albania entra a far parte dela Puglia. Dopo de lui parla l'istrian: "Ma, cosh'ti vol, prima jerimo Italia,poi Jugoslavija, poi Hrvatska, ma in fondo in fondo noi xé divershi di tuti I altri; se Ishtria diventassi una isola mi sharìa contento" ed il genio lo esaudisce... l'Istria diventa un'isola. Poi è il turno del furlan: "Scolte, ìo ai plens i cojòns di dut i triestìns che'l ven a magjà e a fà cjasins tal Friûl; si ti mi costruissi une murele che separe 'l Friûl da le Venessie Giulie, ìo sares content" ed il genio lo esaudisce... e l'alza sul leto del Torre un grande muro che a confronto quel di Sharon xe un mureto a seco. El triestin,el pensa su un poco e dopo el ghe disi: mah, i albanesi i xé ancora più lontani..., i istriani: ghe xé el mar de mezo..., i furlani oltre del muro no i vien... bon dei... fame un spritz! Quote
giacomin Posted May 8, 2006 Report Posted May 8, 2006 PREGHIERINA PRIMA DE METERSE A LAVORAR Signore, donime la serenità de acetar le robe che no posso cambiar, el coragio de cambiar le robe che no posso acetar e la sageza de sconder i corpi de quei che go dovudo copar ogi perchè i me ga roto le bale ieri. Iutime a star atento ai piedi che pesto ogi perchè i podesi eser colegai al cul che dovesi basar domani. Iutime sempre a dar el 100% al lavor: 12% lunedi, 23% martedi, 40% giovedi e 5% al venerdi. Iutime a ricordar (quando go proprio una bruta giornada de quele che tuti i se meti d'acordo per romperme le bale) che ghe vol 42 muscoli per agrotar el viso e solo 4 per stender el dito medio e mandarli a cagar!! PER CONCLUDER Zerchè de eser come la picola suposta che, quando i la ciama per far el suo dover, la lo fà fin in fondo e, senza vardar in viso nisun la se meti subito in camino zercando umilmente la sua strada e....... se quechi'dun se ghe para davanti disendoghe con presunzion e aroganza: "Lei non sa chi sono io!" intimamente la sa zà che no pol esser altro che un grande str***o!!! ......... mi la go doprada per 40 anni......... fè voi Quote
maldobrie Posted May 10, 2006 Report Posted May 10, 2006 El vecio "patriarca" istrian, sul leto de morte, el vol tuta la familia vizin, per l'ultima volta. Ormai con un fil de vose li ciama tuti, un per un. "Toni! Fio mio!" "Sí papà, son qua, vizin de ti!" "Maria! Fia mia adorata!" "Sí papà, son qua, vizin de ti!" "Giovanin! Fio mio!" "Sí papà, son qua con ti!" "Marcheto mio!" Sí nono, son qua, vizin de ti!" "Valeria! Bela la mia Valeria!" Sí nono, son qua!" El vecio speta un momento, poi, con tuta la forza che ghe resta, el ziga: "Ma se se tuti qua in camera mia, volè spegner la luce in cusina?" Quote
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