Witz, barzelete e ca***de varie

[Tirabaralla]

Ehm... ho ritenuto opportuno aprire questa discussione per farvi partecipi di questo:

http://bruscotoons.andromedafree.it/movies/dindiot.swf

A me mi ha fatto schiantare!

[SandroWeb]

Grande Brusco

Cmq mi sembra che già qualche tempo fa AquilaBiancoRossa aveva postato quel link...

Grazie Tirabaralla :ok:

[Tirabaralla]

Ha un monte di cartoni... Mi son ripromessa diverse volte di guardarli, ma lo sto facendo solo ora...son troppo belli!

[SandroWeb]

La Famiglia Signappola xe una assoluta verta! Te consiglio de vardar subito quelle, Tirabaralla

[dido76]

Se vi sedete accanto a qualcuno che vi annoia nel treno o a bordo di un

aereo, seguite le seguenti istruzioni:

1. Dolcemente e con calma aprite la borsa del vostro notebook.

2. Togliete il notebook dalla borsa.

3. Mettetelo sulle ginocchia.

4. Accendetelo.

5. Aprite bene il display che il vicino possa vedere

6. Collegatevi a Internet

7. Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo

8. cliccate su:

http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf

... SE TUTTO VA BENE, IL VICINO DOVREBBE ALLONTANARSI . . .

secondo mi xè veramente fantastica...da provar assolutamente e rivar a registrar la faccia de chi xè a fianco

[dido76]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"

L'anziano risponde:

"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora.Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda:"Ma quanti anni avete?"

"Io 84 e Margherita 78"

"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"

"Mi rompe i coglioni!"

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[molly]

forse la conose za ma xe cocola

> Una vecchietta di almeno un'ottantina D'anni, ma tutta fiera e impettita,

> entra in una farmacia di Venezia e chiede

> al farmacista:

> -Gave' voi altri l'aspirina?

> -Sì, certo che l'abbiamo.

> -E gave' i anti doloriferi?

> -Abbiamo anche quelli, signora!

> -E l' Viagra?

> -Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore!

> -E gave' par caso e medissine par i reumatismi?

> -Li abbiamo!

> -Oh...el me diga.... el gel par le emaroidi, el ghe xe?

> -C'è, c'è....

> -La purga par 'ndar de corpo?

> -Ma certo!

> -I antidepresivi?

> -Per quelli ci vuole la ricetta!

> -I soniferi?

> -Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

> -E le giosse par aumentare la memoria?

> -Si ci sono anche quelle!

> -I panoloni par l'incontinenza?

> -Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

> -E gave' anca....?

> A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

> -Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di

> Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adesso mi

> vuole dire cosa le serve davvero?

> -El veda, sabo prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver

> se posso lassar qua' la lista de nozze!

[bronza coverta]

forse la conose za ma xe cocola

> -El veda, sabo prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver

> se posso lassar qua' la lista de nozze!

grande molly!

[fra_fre]

bellissima questa molly!!!!

[dido76]

Diario di LEI:

Caro Diario;

Ieri sera sono stata con Mario a ballare ed abbiamo fatto tardi, ci siamo divertiti tantissimo e quando siamo tornati a casa ci siamo salutati con un bacio e un sorriso.

Stamani mi sono svegliata all'ora di pranzo, l’ho chiamato e abbiamo parlato un po', mi ha salutato dicendomi che mi amava con un tono quasi eccitato.. siamo rimasti d'accordo che ci vedevamo in serata per andare a cena; erano circa le 15.

Erano le 18 quasi quando è arrivato, subito mi è sembrato tetro e arrabbiato; mi ha salutata in modo freddo, non era molto allegro mentre andavamo verso il mare, la radio spenta, la mente altrove...

Ho iniziato ad avere tanta paura che fosse arrabbiato con me...

Happy hour in baracchina, beve il solito aperitivo ma sembra che non abbia voglia di parlare, mi risponde sinteticamente non mi guarda praticamente mai e ogni tanto tira un sospiro alzando gli occhi al cielo...

Ormai ne sono praticamente certa: aspetta il momento per dirmi che mi vuole lasciare.

La cena è l'apoteosi del panico, non riesco ad alzare gli occhi per la paura di piangere guardandolo, lui è sempre più ombroso...

Usciti dal ristorante ne sono ormai certa, mi lascerà, è questione di minuti...

..Oddio come farò senza di lui...

Arriviamo a una delle piazzole della strada per il castellaccio (nota località collinare, molto suggestiva, a Sud di Livorno) Ormai ci siamo, non devo piangere, il mare è pieno di pesci, cosa vuoi che sia se mi lascia...

MI BACIA! !?!?!

Mi accarezza!

Facciamo l'amore, è stato bellissimo;

Sono sempre la solita stupida, chissà cosa pensavo!

Mi accompagna a casa, un bacio un sorriso! lo vedi che mi sono solo immaginata tutto...

Buonanotte caro diario, mi devo ricordare di non essere così stupida la prossima volta.

Diario di LUI:

Oggi il Livorno ha perso, almeno ho trombato.

[diego]

Un 70enne vinzi un premio a un concorso e ghe vien proposto de andar per una settimana in un villaggio turistico nel pacifico.Contento come un fioluz el fa le valige el se compra slip de bagno novi e via.......

La mattina dopo l'arrivo el va a distirarse in spiaggia , una bellissima sabbia bianca sotto l'ombrellon.El se guarda in giro el se accorgi che xe tutti nudi.Un poco el se vergogna ma dopo aver pensado che el ga settanta anni e che no ghe pol fregar de meno el se spoia anche lui. El vedi passar tutte ste bele mule nude . 70 su , 70 zo l'ordegno ga un moto de orgoglio el ghe se indriza. Dopo pochi minuti riva do tochi de manze e ghe disi: te ne ga ciamado!!Lui ghe disi de no ma indicandoghe l'ordegnio ghe fa capir tutto. E allora daghe tabaco nonno.Tutto felice per l'evento el se sdraia de novo , sarà stado per el sforzo o per la contentezza ma el mola una scoreza. Dopo due minuti riva due neri ben piazzadi e ghe disi: te ne ga ciamado!!!!Lui disi de no ma lori disendoghe che el ga scorezado ......Insomma i ghe fa una bella festiciola. Stravolto dai eventi el cori subito dal Direttor del villaggio el ghe disi che lui vol andar via immediatamente. Queesto lo guarda sbalordido e ghe domanda el perchè visto che el pol star una settimana. El 70enne lo guarda serio e ghe disi: scolta, mi go 70 anni e me tira una volta all'ann0 ma purtroppo scorezo diese volte al giorno!!!!

[dido76]

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.

Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."

Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante.

Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto."

Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.

Gli chiedi il suo numero di cellulare.

Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."

Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.

Lo riconosci.

Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"

Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.

Ti alzi, ti sistemi I vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo,ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."

Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.

Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta.

Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.

Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."

Questo è Branding, il potere del marchio.

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Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.

Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi . . ."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[arska]

el branding hahaha

[tifone]

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di

> due anni in un giacimento in pieno deserto.

>

> Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un

> impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi

> ambientare.

> L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

> "Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate

> degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti.

> Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc".

> Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.

> Allora chiede spiegazioni:

> "Cosa c'è dentro quella porta?."

> Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."

> Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?"

> Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli,

non

> vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con

la

> cammella...."

> Direttore: "Con la cammella?."

> Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare

> a...chieda tranquillamente le chiavi a me."

> Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"

> Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre

rimasti

> soddisfatti."

>

> Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga.

> Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna,

va

> dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla

e,

> fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La

> cammella! Un po' vecchia.

> Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può

> essere piacevole. Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una

trombata

> vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"

> E così fa.

> Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta

> le chiavi all'impiegato, che stupito gli

> chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"

> Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".

> Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."

> Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."

> Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare

una

> mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio

> d'ore!."

[assist]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si

mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,

sveglia il suo fedele amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...

Watson replica:

- Vedo milioni di stelle.

Holmes:

- E ciò, cosa ti induce a pensare ?

Watson pensa per qualche minuto:

- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci

sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella

costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di

notte.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è

potenza e noi siamo

solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia

una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce ?

- Watson... ma vaffanc..****

ci hanno fregato la tenda !!!

[dido76]

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[iaga]

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Ahahahah.. la mia donna preferida.. voio conoserla

[enrico89]

Vedemo se la conosè zà..

Un juventin..un Furlan ed un tifoso dell'UNIONE...

Un tifoso della Juve, un tifoso dell'Udinese e uno della Triestina erano su

una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando,

quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.

Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per

l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a

morte.

Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono

a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.

Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era

festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi

potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.

Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:

Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire

un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò

un po' e disse:

Legatemi un cuscino sulla schiena!

Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli

lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.

Poi toccò al tifoso dell'Udinese (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la

scena, disse:

Legatemi 2 cuscini sulla schiena!

Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la

schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una

bambina.

Era ora il turno del tifoso della Triestina (che aveva bevuto piu di

tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:

Tu sei un tifoso della squadra con i colori più belli del mondo. I tifosi

dell'Unione sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti

concederò ben due desideri.

- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Triestina - In ammirazione

della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100

frustate invece di 20...

Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! -

esclamò lo Sceicco con ammirazione.

Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi...

qual è il tuo secondo desiderio?

Ligheme el furlan sula schena!!

[b-chris]

[dido76]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine,

l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.

"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"

"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia".

"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.

"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.

Riluttante l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.

L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.

"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista.

Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.

"O mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.

Il Papa accosta e tira giù il finestrino.

Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.

"Devo parlare col capo". Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.

"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.

"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il poliziotto.

"Una ragione di più!" esclama il capo.

"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.

Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"

"Più in alto!"

"Il Governatore?"

"Di più!"

"Va bene" dice il capo "allora chi è?"

"Credo sia Dio!"

"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"

"Ha il Papa per autista!!!"

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :10:

[cucciolina]

Ahahahahahahahhaahha bellissima!

[Rolf]

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

grande...

[sergio78]

Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io sto sul divano e scoreggio!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[marcoxii]

figa quella del tifoso!!!uah uah uah!!

[cassoggi.npc]

savè, cossa xe l'ultima roba che ghe passa per la testa a un mussato quando el se schianta sul parabrezza della machina?

............ el bus del c*l