Barzelete sui politici

[LELA]

Bon dopopranzo a tuti,

justo par sdramatizar un fià la pesima situazion politica in te la quale se trovemo, gò pensado de meter un fià de barzelete su 'stò tema.

Userò la "par condicio" e volerìa sotoliniar che no' gò nisunisima intenzion de ofender nisun: ciapele par quel che le xe: cioè barzelete, probabilmente tante le conoserè zà, ma spero che ghe trovarè anca qualchiduna che no' gavè 'ncora sintido!

Un politico col nome che scuminzia par "B" e finisi co la "i" el sta fazendo un comizio quando, de lontan, se senti un mato zigar: "Hei, nano!", el politico in quistion el fà finta de gnente e el continua co la sua papardela, ma dopo un fià se senti de novo "Hei, nano!", cusì la va vanti par un bel fià, fino a quando sto politico el se stufa e el fa "Mi rivolgo a quel signore che continua a darmi del "nano" che io sono alto ben 1 metro e 71 cm!" el steso mato de lontan: "Hei, nano bugiardo!!!"

Sempre a proposito de quel "politico" ghe xe capitado un zorno de trovarse s'un 'rioplan insema a G.W.B., a Papa W. e a un muleto.

Tut'in t'un sto 'rioplan el scuminzia a perder colpi e, el pilota ghe dixi ai pasegeri che i devi indosar el paracadute e butarse zò! El problema jera che i paracadute jera solo tre. Cosa far, cosa no far, el politico in quistion el ciol un paracadute e el dixi: "Io sono il più grande e il più intelligente P.d.C. che il Governo italiano abbia mai avuto dall'inizio della Repubblica e non posso morire!" po' el se buta zò!

G.W.B., ciolendo el secondo paracadute, el dixi: "Io sono il Presidente degli U.S.A., guai se mi capitasse qualche cosa!" po el se buta zò anca lù! Resta Papa W. e el muleto; Papa W. el ghe disi al muleto: "Prendi pure tu l'ultimo paracadute rimasto: sei giovane ed hai tutta la vita davanti!"

El muleto ghe rispondi: "Non si preoccupi signor Papa, quello che si è lanciato per primo e che ha affermato di essere il più intelligente, ha preso il mio zaino al posto del paracadute!"

Sempre l'isteso politico el gà rinunziado a un incontro con Obama disendo che el gaveva dei impegni ciolti in precedenza ai quai no'l podeva asolutamente rinunziar: el gaveva prenotado diese sedute de "letin abronzante!!!"

Par la "par condicio":

Sula A1 ghe xe el solito ingorgo. C. Mastella el ghe disi al suo safer: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!"

Credè che i "Verdi" i vadi in bizicleta par tignir neta la zità?

Ve sbajè: i và in bizicleta par tignir neta l'auto!

Savè parchè i "Presidenti delle Camere" i preferisi che M. Pannella el staghi fora del Parlamento?

Parchè a farli inveciar xè i Radicali Liberi!

Ciau, torno frà un poco co' 'ncora qualche barzeleta sempre sul isteso tema, Graziella.

[LELA]

Ecome quà de novo:

El nostro (par modo de dir) Berlusconi, pensando al zorno in t'el qual el pasarà a "miglior vita???" el manda in ziro zinque dei sui per 'ndar in zerca del posto adato a lù!

Co'i torna indrè, tuti ghe conta cos'che i gà trovado e che i pensa che ghe vadi ben. Dopo 'verghene scoltadi quatro, l'ultimo ghe disi ch'el gà trovado un postisin "proprio 'sai bel", ombregiado d'istà e riparado par l'inverno e con, anca, zà pronta 'na belisima (artisticamente parlando) capela: el tuto par 5 miliardi de Euro.

'Stò Berlusconii el ghe pensa suso e po' el dixi: "Questa ultima proposta mi tenta assai: ma 5 miliardi de Euro per soli 3 giorni ..... bè, mi sembra effettivamente un po' caro!!!"

Sempre quel de sora el gà fato prontar positamente un lagheto artificial. El gà indoso 'na tunica de lino bianchisima. El xè a pìe scalzi e el sta sul bordo de sto lagheto tociando un pìe per sagiar la temperadura: "E' freddina!" el disi, quindi l'alza el sguardo al ziel e el fà el primo paso. Roba de no creder, ma no'l và a fondo! Un paso via l'altro el "scivola" sul pel del'aqua come che la fusi stada de vetro.

Zinque, diese pasi... eco ch'el riva sula riva del'altra parte. Drio de lù, del'aqua vien fora, bochegiando, la testa de Fede. Senza voltarse el cavalier el disi pian pian, ma de rabià: "Stai sotto cretino, che ti vedono!"

Berlusconi ghe telefona a E. Fede e el ghe disi: "Emilio, prepara subito una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!"

"Sarà fatto, Silvio!"

Sì, ghe fà Silvio "Ma sottolinea il fatto che bin Laden può colpire l'Italia!"

"O mio Dio!"

"E. quante volte ti devo dire di non chiamarmi così!!!"

Par la "par condicio":

Su un rioplan ghe xè Veltroni, D'Alema e Fassinoo: l'arioplan el casca zò, chi se salva? ... L'Italia!!!

La prosima edizion de "Chi l'ha visto" la se preanunzia "strepitosa", vignirà difati zontado el "Speciale" "Chi l'ha trovato", indove non se zercherà solo zente, ma anca "singole" parti che manca: in te la prima puntada se zercherà, difati, de ritrovar el "fascino" de Rosi Bindi!

Un mato el vol cambiar el suo zervel. El và in t'una clinica par trapianti de zervel e i ghe fà veder el catalogo: zervel de "matematico" 10 Euro al chilo; zervel de "biologo" 15 Euro al chilo; zervel de dotor 20 Euro al chilo.

Pò el vedi: zervel de "politico della Margherita" 500 Euro al chilo.

Strabilià el ghe dimanda ala segretaria: "Signorina perchè il cervello del politico della Margherita costa così tanto?"

E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Torno 'ncora 'na volta, Graziella.

[Stefano79]

[MOD] Go spostado nella sezion più apposita [/MOD]

[LELA]

[MOD] Go spostado nella sezion più apposita [/MOD]

Grazie infinite, Graziella.

[LELA]

Le ultime par ogi:

Scena: "macerie fumanti".

Personagi: do marziani che - no se sà come - i conosi el triestin, co' la maschera antigas; el più grando tien par man el più picio.

"Papà che pianeta xè sto quà?"

"Sto quà xè el pianeta Tera!"

"Parò, xè proprio un logo desolà!"

"No'l xè sempre stado cusì... 'na volta ghe jera 'na vegetazion "rigogliosa" e quei che i abitava quà i jera bravisimi in te le arti, in te la poesia e anca in te la musica..."

"Ma come el xè finì el pianeta Tera?"

"I Talebani i stava tratando, pò Berlusconii, un strampalado politico dela Tera, par render le robe "meno dramatiche" el gà contado quela barzeleta del'araba pom****ra...";

El Cavalier, informado de 'na manifestazion de "no-global" el pensa ben de 'ndar a veder de persona el numero dei presenti al corteo. El ciapa el suo elicotero personale e el porta co lù moje e fìo.

Rivadi sul posto, el vedi che la piaza la xè afolada da zirca 300.000 fra mati e babe e, a un zerto punto, el disi: "Quasi, quasi butto giù una banconota da 50 Euro, così faccio felice una persona."

La moje alora la ghe disi: "Ma Silvio", perchè non ne butti giù 2 da 20 Euro, facendo felici così due persone?"

El fìo vol anca lù dir la sua e el ghe fà: "Ma papà, perchè non ne butti giù 5 da 10 Euro, così ne fai felici cinque di persone?"

A sto punto el pilota de'l'elicotero el se gira e el ghe disi:

"Cavaliere, ma perché non si butta giù lei, così ne fa contente 300.000?";

Che diferenza ghe xè fra Berlusconi e Dio?

Che Dio no'l credi de eser Berlusconii!!!

Par la "par condicio":

Antonio Di Pietro: "Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio!";

Quando ch'el jera 'ncora a capo del suo partito, Bertinotti el và in visita ufizial in Corea del Nord.

El "clima" xè cordial e el leader comunista talian el discuti co'l leader comunista nordcorean Kim Jong II dei lori "hobby".

"Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me!" disi entusiasta Bertinotti.

"Che coincidenza!" ribati el nordcorean "Io invece raccolgo la gente che racconta barzellette su di me!",

Un mulo l'entra in t'un bar e el disi "Gò 'na barzeleta fantastica de contar su Bertinotti!"

Un mato, sentà a un tavolo, el fà: "Vara mulo, mi son de Rifondazion Comunista. E te vedi el mio amico là? Bon, anca lù xe comunista. E quel altro mato groso sentà in quel tavolo soto dela finestra el xe el segretario locale del partito. Te son sicuro che te vol contar 'stà barzeleta?"

El mulo el ghe pensa un fià suso e po' el disi: "No, no gò voja de contarla tre volte!".

Ciau, con simpatia, Graziella.

[LELA]

Bon dopopranzo a tute e a tuti i amici del forum, no' sò se a qualchidun ghe xe piasude 'stè barzelete, ma volerìa meterghene 'ncora un poche.

Se no' volè che ghe ne meto più, basta dirlo e me fermarò!

S. Berlusconii e el suo fedel ministro G. Tremonti i xè insema al campegio

Rivada la sera i se distira par dormir e Silvio dimanda: "Giulio, guarda sopra di noi e dimmi che cosa ne deduci."

Giulioo guarda el ziel e, ben conzentrà, el ghe rispondi: " Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti. Da un punto di vista astvologico, che Saturno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani sarà una bella giornata ..."

Berlusconii: "Tremonti, idiota, ci hanno rubato la tenda!"

Roma. un party tra gente-bene...

Un signore individua tra gli invitati Silio Berlusconi, gli si avvicina e gli dice: "Sa, Presidente, ho molto sentito parlare di voi..."

"Sì" lo interrompe il politico istintivamente "Ma comunque non ha nessuna prova contro di me!"

Come scuminziar ben la giornada:

1. impizar el PC,

2. crear un file qualsiasi,

3. ciamar el file "Berlusconi",

4. butarlo in tel cestin,

5. clicar su "svuota cestino"

compari la schermada di "conferma eliminazione file" che la dimanda: "Eliminare "Berlusconi"?

e un pol finalmente risponder: "Sì".

No servi a gnente, ma aiuta el bonumor.

Par la "par condicio":

Savè cos'che xè un comunista?

Un mato che gà perso la speransa de deventar "capitalista"!

Come fà un leghista a salvar un albanese che se stà par negar?

El ghe buta "un'ancora di salvezza!"

Marco Pannella el vedi in t'una libreria un libro intitolà: "Come vincere la droga".

cusì el và del comeso e el ghe dimanda: "Ma se compro il libro quanta ne vinco?"

Torno, Graziella.

[LELA]

Ecome de novo quà:

Un zorno Berlusconi, pasegiando par el grando zardin del sua vila de Arcore, el vedi su in t'un muro la scrita "Silvio sei un cornuto!" fata co'l pisìn.

'Sai incavolado el ciama Emilio Fede e el ghe dimanda de darse de far par ben, par ciapar el colpevole.

Dopo zorni de sfadigandi rizerche, Fede el torna de Berlusconi e el ghe disi:

"Senta Presidente, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho due notizie da darle: una brutta e l'altra tremenda!"

Berlusconi, un fià preocupà el ghe dimanda de saver subito la bruta notisia e, Emilio Fedee ghe rispondi: "L'esame delle urine ha dimostrato, senza ombra di dubbio, che si tratta di suo fratello Paolo!"

Berlusconi, completamente disfà el ghe dimanda, alora, qual che po'l eser la notisia tremenda e Fede: "Presidente, la calligrafia è di vostra moglie!!!" ;

Tre chirurghi, un ruso, un american e un talian, i se incontra durante un congreso e i se vanta dele rispetive scole.

El ruso disi: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso a un pianista, una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abiamo riattacate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!"

Intervien l'american: "La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball aveva perso in un incidente ambedue le gambe; noi le abbiamo riattacate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!"

A sto punto intervien el talian ch'el disi: "Questo non è nulla, noi in un cassonetto dell'immondizia abbiamo trovato un c**o e una bocca sorridente. Li abbiamo riattacati e li abbiamo inviati a Roma: ora fa il Presidente del Consiglio!";

Quando Dio el gà deciso de far i omini li gà sudivisi per "popolazioni" e el gà deciso, anca, che tuti i doveva gaver do qualità: i africani li gà fati forti e fieri; i cinesi li gà fati astuti e pazienti; i americani superbi e laboriosi, etc., etc.

Quando che xe rivado el turno dei taliani el gà dito: "Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voterà 'Il Popolo della Liberatà'!!!"

San Piero ghe fà subito notar che se tratava de tre qualità e che le altre "popolazioni" gaverìa podudo protestar.

Alora Dio el disi: "Hai ragione, Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così: gli italiani avranno queste tre qualità, ma potranno usarne solo due alla volta!"

E xe de alora che chi vota el "Popolo della Libertà" e el xe onesto no'l pol eser inteligente; che chi vota el "Popolo della Lbertà" e el xe inteligente no'l pol eser onesto e, logicamente, chi che xe inteligente e onesto no vota el " Popolo della Libertà!!!

Par la "par condicio":

I neri xè i negri, i giali xè i cinesi, i bianchi xè i ocidentai, i rosi xè i indiani: Ma chi cavolo xè i Verdi?;

'Na povara vecia la vien butada soto del'auto de R. Buttiglione.

Riva el tubo e el ghe dimanda: "Ma non poteva suonare?"

E R. Buttiglione: "Si, certo ma avevo paura di spaventarla!"

Giovanin, fio de 'na copia de "Rifondazionee Comunista el torna a casa e el ghe disi a su mama "Mama, te sa che i cocodrili svola?"

"Ma, Giovanin, te son proprio sicuro? A mi me par de no!"

e Giovanin a insister. "Ma sì, mama, i cocodrili svola!"

Alora su mama la ghe fà: "Senti Giovanin, penso che te doverìa parlarghene con papà ..."

E cusì Giovanin và de su papà e anca a lù el ghe disi: "Papà, te sà che i cocodrili svola?"

"Ma te son proprio sicuro? Mi credo de no! Ma chi te gà dito 'na roba del zenere?"

E Giovanin: "Bertinotti!"

"Baso, Giovanin, 'sai baso, ma i svola!"

Graziella.

[LELA]

Silvio Berlusconi xe un omo suserio 'sai fortunado

El xe cusì "proverbialmente" fortunado che qualca tempo fà la "Repubblica di San Marino" gà deciso de emeter dei francoboli che i rapresentava el suo 'dedrìo' stilizado, ma i gà dovudo subito ritirarli parché Emilio Fede li lecava dala parte sbajada!

La baba: "Xe sicuro che co Berlusconi le pensioni le sarà più dignitose!"

El marì (pensieroso): "In efeti xe posibile ch'el posi varar dei aiuti al setor alberghiero!";

Un tubo el ferma 'na "macchina blù". El paseger sentado de drìo el tira zò el finestrin e, con sorpresa del tubo, se trata de Silvio Berlusconi.

Cò lo vedi el tubo el sbota: "Oh, mio Dio!!!"

E Berlusconi: "Mi chiami pure Cavaliere ...".

Par "la par condicio":

El "Compagno Bertinotti" el va a far visita in t'un asilo e el se meti a zogar coi fioi, oviamente par "propaganda politica" in vista dele elezioni.

El scuminzia cusì a ciacolar con ogni fìol, ma a un zerto punto el vien atirà del belisimo soriso de 'na picia del'ultima fila.

El "Compagno Bertinotti" el và là de ela e el ghe dimanda "Bella bambina, come mai sei così contenta?"

E la picia: "Questa notte la mia cagnolina ha partorito 5 cuccioli!"

Alra Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni."

E la picia: "No, signore, solo 4 : uno ha aperto gli occhi!";

Savè parchè "Veltroni" gà perso le elezioni?

Parché cò ghe xe stado el "Gay Pride" a Roma el gà dado 800.000 Euro ai gay e un cavolo ai romani: se el gavessi fato el contrario el gaverìa contentado tuti e forsi el gavarìa vinto!;

Savè parchè ale penultime elezioni politiche Rosi Bindi, pur esendo stada eleta la jera tristisima? Parchè per l'enesima volta no la xe stada... "trombada"!.

Anca par ogi basta co' le barzelete; ciau, con simpatia, Graziella.

[LELA]

Provemo 'ndar un fià 'vanti anca co' 'stò topic quà:

Savè qual che xe el colmo par Berlusconii? cascar in tel "Canale 5" e eser ripescado con la "Rete 4"!

Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.

Devi decidere cosa faresti: sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incessanti piogge.

Sei un fotoreporter che lavora per il "New York Times" e sei proprio in mezzo al disastro, disperato stai scattando le foto più impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case e fa sparire persone con una violenza inaudita e terrificante.

Improvvisamente vedi Berlusconii che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre.

Ormai ti rendi conto che la furia del fiume in piena sta per portarselo via e tu hai l'opportunità: o di salvarlo, o di scattare una foto da "Premio Pulitzer" che mostrerà al mondo intero la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.

Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

"Settimana enigmistica" - parole crociate: 5 verticale, 7 lettere: "Berlusconii ne posiede tre: capelli.

Par la "par condicio":

Elezioni politiche del 13 magio del 2001: Berlusconii o Rutellii? Jera come selier tra la vaselina e el butiro e il c*l jera comunque el mio!

Veltronii và del psicologo:

"Dottore, da quando mi sono messo in politica, ogni notte sogno una porta con una grande targa, ma proprio grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo, ma non riesco ad aprirla!"

El psicologo: "Ma c'è scritto qualcosa su quella targa?"

Veltronii: "TIRARE".

Nele penultime elezioni politiche Prodii el continuava a dir: "Siamo in Europa!"

Scuseme... ma prima indove jerimo?

Torno fra un atimo, Graziella.

[LELA]

Ecome de novo:

Xe stadi publicai de rezente i risultadi

di de un sondagio comisionà dala Fao ai Governi de tuto el mondo.

La dimanda jera: "Dite onestamente qual'è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel mondo."

I europei nò'i gò capido cosa che fusi la "scarsità".

I africani no'i saveva cosa che fusi i "alimenti".

I americani i gà dimandado el significà de "resto del mondo".

El G. Berlusconi el stà ancora discutendo cosa che podesi significar l'averbio "onestamente!".

Parchè, dopo le elezioni de 13 de magio del 2001 Berlusconii no'l bevi più Coca-Cola?

...Parchè altrimenti el farìa i Rutelli!

Berlusconii, de bravo "premier" impegnado socialmente, el và co tuta la fameja a visitar un "centro per disabili".

'Na veceta la se avizina al fìo del Cavalier e, soridendoghe dolzemente, la ghe dimanda: "E tu, bel bambino, come ti chiami?" Berlusconi el ghe tapa de colpo la boca al fìo e el ghe rispondi ala veceta "disabile": "Ehm... Piersilvio, signora, ma non li legge i giornali?"

Più tardi el picio el ciapa de parte su pare e el ghe dimanda: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?"

Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?"

Par la "par condicio":

Marco Pannella el xe un tipo stravagante e pien de iniziative.

'Na volta i lo gà incontrado intanto ch'el stava ingrumando firme par far pasar l'equator par Milan!

I Verdi i xe come i pomidori: i nasi verdi, ma po cresendo i deventa rosi!

Do amici dei Verdi i xe sula spiagia, e el primo fa: "Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?"

L'altro el ghe rispondi sconsolà: "Ma il mare è così perché non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto, si potrà andare a Cagliari direttamente in macchina!"

Torno'ncora 'na volta, Graziella.

[LELA]

Ecove le ultime par ogi:

Invitado da Rocco Buttiglione a lezer el "Nuovo Testamento", Silvio Berlusconii el gà dimandado: "Perché? Sono compreso tra gli eredi?"

Un "distinto professionista" el và in Comun par parlar con un Asesor de F.I.

El se avizina ala scrivania de un impiegà e el ghe disi:

"Buongiorno... vorrei parlare con l'Assessore!"

E l'impiegà: "Contanti o carta di credito?".

El Presidente Napolitano el và in visita ne'i U.S.A.

A l'arioporto el vien acolto da 'na fraca de zente che, co'l smonta dela scaleta, la urla "Berlusconi! Berlusconi!"

E Napolitanoo: "Ma no, sono il Presidente della Repubblica."

El monta in te la machina che lo stava spetando e, intanto che el và verso l'hotel che lo ospiterà, altra zente in "visibilio" nele vie dela zità la taca a zigarghe: "Berlusconi! Berlusconi!"

"Ma no, no, sono Napolitano!" El disi sempre più perpleso.

I riva in t'el Hotel, Napolitano va suso in camera, el verzi la porta e el trova 'na meraviliosa bionda nuda, che la ghe disi: "Welcome to America, Mr. Berlusconi!"

E Napolitanoo, porzendoghe, intanto, la man. "Mi consenta...".

Par la "par condicio":

'Na matina Cesare Mastella el ghe confida ala molie un fato strano che ghe xe acadudo durante la note:

"Verso le tre mi sono svegliato per andare in bagno, ho aperto la porta e la luce si è accesa da sola... ho richiuso la porta e si è spenta... l'ho riaperta e si è riaccesa da sola..."

E la molie: "Cesare, sei andato a pisciare un'altra volta nel frigorifero!"

Parchè Andreottti el gà sempre la cosienza neta?

Parchè no la dopra mai!!!

Un tizio el và in t'un ristorante e l'ordina un brodo de tartaruga. Dopo ore ch'el speta par gnente el ghe dimanda ciarimenti al camerier ch'el ghe disi: "Il cuoco ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga."

El cliente el se alza e el disi: "Ora ci penso io!"

El và in cusina e el vedi che el cogo el sta spetando che la bestia la tiri fora la testa, par taiarghela con un cortelaz.

El cliente el se meti de drìo dela tartaruga e el ghe fica un dito in t'el c*l... la tartaruga la tira fora de boto la testa e ZAC, el cogo riva a coparla e el ghe disi tuto contento: "Ma dove ha imparato questo trucco?"

E el cliente el ghe rispondi: "Be', sa, ho fatto per trent'anni il cameriere personale dell'onorevole Andreottii... e sapesse che problemi per fargli indossare la cravatta tutte le mattine!".

Ciau, sempre con tanta simpatia, Graziella.